Bilo je nekaj težkih mesecev. Zaprti doma, živimo z istimi ljudmi in se še danes srečujemo s sedanjostjo, ki se ne neha spreminjati. Bolj kot kdaj koli prej bo treba delati na svoji sposobnosti dobre komunikacije in vedeti, kako obvladovati konflikte. Težave se lahko pojavijo na primer na delovnem mestu, prepiri s partnerjem ali družino ali neprijetne situacije na ulici. Naučite se reševati konflikte in glavno orodje je komunikacija.
So vaša čustva
"Konflikti niso težava razlogov , ampak težava čustev," pojasnjuje Ferran Ramon-Cortés, strokovnjak za komunikacijo. Prvi korak pri reševanju konflikta je razumevanje te predpostavke. Ko se prepiramo, skušamo imeti prav, ko navajamo dejstva, ki so za nas absolutne resnice, vendar gre v resnici za občutke. Ne govorimo, da bi iskali dogovor. Večina konfliktov nastane bolj kot ne zaradi same težave, zaradi načina, kako rečemo.
Asertivnost
Če vas moti ali prizadene odnos nekoga drugega, je legitimno, vendar moramo biti sposobni to spoznati, da bomo lahko govorili mirno. Na srečo v naših odnosih obstaja asertivnost , to je sposobnost povedati, kaj mislimo in čutimo, ne da bi omalovažali sogovornika.
Načini komuniciranja
Psihologinja Ciara Molina, avtorica knjige Izraženo čustvo premaga čustva (ur. Zenith), pojasnjuje, da obstajajo tri vrste komunikacije, ki jih lahko sprejmemo, ko se soočimo s konfliktom. To vidimo na vsakodnevnem primeru. Delate pozno in ste se dogovorili za srečanje z možem, kjer bo zjutraj opravil nakupe. Ko ponoči prispete utrujeni, vam pove, da ni mogel iti, ker je bil preveč zaposlen. Za večerjo nimaš ničesar. Kako bi odgovorili?
- Pasivna komunikacija. Pravite, da se nič ne zgodi in ostane v vas.
- Agresivna komunikacija. "Domov pridem izčrpan in izkaže se, da ste se odločili, da danes ni bilo treba iti po nakupih."
- Asertivna komunikacija. »Dogovorili smo se, da ste kupili. Če se je kaj pojavilo, mi sporočite in bi si omislili drugo možnost. "
Asertiven človek spoštuje samega sebe, medtem ko spoštuje drugega. Kadar tako komuniciramo, se na svoji racionalni strani uspemo strinjati s svojo čustveno plat, počutimo se bolje in krepimo samozavest.
Rešujte konflikte
Razprave, konflikti, nesporazumi … lahko se pojavijo tako na osebni kot na profesionalni ravni, vendar je način soočanja z njimi zelo podoben. Amir Kfir in Stephen Hecht že več kot tri desetletja rešujeta poslovne spore in sta razvila zelo enostavno metodo v treh korakih, ki jo je mogoče uporabiti v vseh okoliščinah: metoda Nonflict .
- Korak 1. Vsak od nas deli svoje stališče in poskuša razumeti stališče druge osebe.
- Korak 2. Dogovorite se, v čem je težava, in poudarite, kaj dobro deluje v tej situaciji.
- Korak 3. Skupaj ustvarite scenarij, opozorite na ovire, ki to preprečujejo, in se nato dogovorite o rešitvah za njihovo razčlenitev.
V službeni situaciji smo običajno jasni, kakšnih omejitev ne smemo preseči in kako moramo govoriti. Zelo priporočljivo je, da poskušate imeti tak odnos v osebnih konfliktih.
Koktajl uspeha
Jasno si oglejte, kaj želite, pa tudi postavite se na čelo druge osebe. Ne iščite prav. Poskusite ne kričati, ne obtoževati drugega ali jokati. Izrazite svoje počutje in dovolite, da to stori tudi drugi. Ne prekinjajte. Če sprejmete te smernice, je verjetno, da jih bo sprejela tudi druga. Če tega ne stori ali če se vam zdi, da tega sami ne morete, postavite fizično razdaljo med seboj in preložite pogovor.
Preproste tehnike za konfliktne čase
Psihologinja Ciara Molina deli tehnike, ki jih poučuje na spletnih delavnicah, da bi se naučila delati samozavestno.
- Meglena banka. Zdi se, da se strinjate z drugo osebo, vendar ne zanikajte svojega stališča. "Morda imate prav, ampak …".
- Pokrit zapis. Sestavljen je iz ponavljanja vašega stališča na miren način. "Da, vem, ampak moje stališče …" ali "Razumem vas, ampak to, kar rečem, je to …".
- Asertivna zamuda. Če dvigne ton ali je drugi kljuboval, preprosto recite: "Raje se pogovorimo pozneje, utrujen sem."
- Stečaj postopka. Odgovorite na kritike ali provokacije z nesmiselnimi enozložki: "Da", "Ne", "Maj" …
- Asertivni dogovor. Gre za priznanje napake, vendar ločevanje od dobrega človeka. »Da, nisem storil tega, kar ste od mene zahtevali, vendar sem na splošno odgovoren. Zelo mi je žal".
- Asertivna ironija. Če drugi sovražno kritizira, lahko rečete "Da, tudi jaz te ljubim."
- Samozavestno vprašanje. Prosimo, da še enkrat razložimo vedenje ali dejanje, ki vas je tako motilo: "Razumem, da ste jezni zaradi tega, kar sem rekel ali storil, kaj pa vas je pravzaprav motilo?"
- Prezri. Gre za ignoriranje očitka. »Mislim, da smo preveč jezni in bomo na koncu govorili stvari, ki nas bodo prizadele. Bolje se pogovarjamo, ko smo bolj mirni «.
- Obdelajte spremembo. Ne pustite, da gre okoli grma ali posplošujte. "Odstopamo, raje se pogovorimo o tem, kar nas zadeva danes."
